Como meus olhos coçam!

Meus olhos tão coçando muito!

Fernando diz:
;D
i s a. diz:
desculpe a demora...
i s a. diz:
tenho um bando de trabalho pra fazer
i s a. diz:
mas só vou sossegar depois de ler os blogs.

Credo, como eu minto.
Nem li nada.
Tô sem cabeça pra ler.
E sem cabeça pra escrever, mas sei lá.
Tenho realmente uma quantidade consideravelzinha de coisas pra fazer.
E tô morrendo de sono.
Sei que amanhã vou ler e pensar "Credo, eu falei isso?".

Encontraram o meu despertador de hipopótamo cor-de-rosa.
E minhas mãos estão muito frias.
Tava lá em cima fazendo um trabalho, mas comecei a ficar com muita raiva sabe-Deus-porquê.
Larguei e vim pra baixo, senão ia estragar o treco lá.
Tenho que refazer uma coisa.
Fiquei fazendo mil anotaçõezinhas, e tenho que refazer uns desenhos.
Tenho prova.
Tenho muita coisa pra fazer.
Mas tô meio que anestesiada.
Mas anestesiada não é a melhor palavra.

Espelho.
Tem um espelho lacrado aqui do lado.
Por muitos dias, gostaria que lacrassem todos os espelhos.
Pois na maioria das vezes, nem eu aguento ver a minha cara.
Logo, não posso exigir que alguém me ame, me queira e goste de mim.
Por muitas vezes nem eu gosto de mim.
E isso me incomoda, mas também já tá melhorando.

Tenho uns livros lá pra ler.
Adoro ler.
Sempre gostei.
Mas não consigo ler.
Tem muitos lugares que sempre gostei de passear.
E pessoas que eu gostaria de ter mais tempo pra conversar.
Tempo?
Tá faltando tempo?
Não.
Não falta tempo.
Me falta vontade.
Me falta um ânimo.
Me falta nem sei o quê, mas sei que não sei como conseguir.
Ou talvez saiba.
Mas, no momento, é inalcançável.

Ontem, enquanto lavava a louça, passava uma reportagem na tv.
Falava sobre as pessoas em geral, que andam usando muitos antidepressivos.
(Por incrível que pareça, mas não é nada incrível, a família inteira parou pra ver).
Dizia que antes, felicidade era tipo um objetivo de vida, uma busca.
E hoje, mais parece uma obrigação.
As pessoas se sentem meio obrigadas a ser felizes.
As pessoas ao nosso redor parecem querer que a gente seja feliz 24 horas.
E a gente acaba se sentindo mais mal ainda, por não conseguir ficar feliz todos os dias a toda hora.
E isso magoa as pessoas.
Mas mais do que as pessoas, magoa a nós mesmos.

Sei lá.
Não tenho muito a declarar sobre essa reportagem.
Sei que às vezes me sinto na obrigação.
Mentira, é sempre.
Sempre me sinto na obrigação.
E isso me incomoda.
E me incomoda a toda hora.
Mas aprendi tão bem a mascarar isso, que quando vejo, tô me obrigando a sorrir de novo.
Que raiva!

Tô aqui ouvindo umas músicas.
Umas me lembram coisas super boas.
E outras me lembram coisas que eu gostaria de esquecer.
Esquecer não.
Apaga o esquecer.
Gostaria de superar.

É bem assim.
Os de antes tinham deixado marcas.
Todos deixaram.
Pra mim, por mais que pareça mais um, não é mais um.
Cada momento foi vivido com uma intensidade ímpar.
Alguns perceberam.
E pra outros, eu fui mais uma.
Mais uma.
Algumas marcas são mais difíceis de cicatrizar.
Estou aqui, e a cada dia que passa, eu não sei se elas pioram ou melhoram.
Realmente não sei.
Quando acho que melhoram, alguma coisa me dá um soco na cara e me empurra de volta praquele precipício pra onde eu sempre volto.

É falta de sono?
É saudade?

O que é?

É saudade.
Infelizmente não consigo viver só de lembranças.
Não sei lidar com perdas.
Não passa um dia, que não penso no meu vô.
Todos os dias.
Todos os dias.
Vejo umas fotos, e choro sem parar.
Ou então seguro o choro e me faço de forte.
Pra quê me fazer de forte?
Eu não sou nada forte.
Nunca fui uma pessoa forte.
Afinal, "a Isabela é sensível".
Cheguei ao ponto de me acharem tão sensível, e ficarem cuidando pra eu não levar os tapas que eu deveria ter levado.
E agora, o que eu faço?
Sei que tá complicado.
Tá complicado, porque não consigo me concentrar.
Não consigo me concentrar direito, e as tarefas mais banais me parecem difíceis.
É difícil pra mim, olhar pra sua cara.
É muito difícil.
É difícil fingir que nada aconteceu.
E pros outros, essas coisas se apagam tão rápido, não é mesmo?

Peraí.

***

Puts, eram quatro gotas, né?
Sempre me esqueço e tomo umas nove ou dez.

O gosto é meio ruim, mas o efeito que ele me dá é bom.
Já é meio fraco.
Talvez seja a hora de procurar umas drogas mais potentes.
Preciso de algo mais forte.
Mais intenso, e que me faça sentir.
Não ando sentindo nada.
Sinto um pouco de frio.
Fora isso, sou uma boba por aí.
Uma boba que fala sempre de brincadeira.
Sempre de brincadeira.
E de brincadeira, eu vou levando (ou não).

Tá frio hoje.
Hoje tá super frio.
Nunca me achei uma pessoa fria.
Quando alguém falava que uma amiga era fria, achava um absurdo!
Ela era tudo, menos fria.
Hoje vejo, que ela é fria sim.
E sou muito parecida.
Quando a gente se falava, sempre falávamos : Como acham a gente parecida? A gente é muito diferente.
Hoje vi que a gente é mais parecida do que pensávamos.
Quase iguais.
Só queria ter esse teu desapego.
Você tem um desapego que eu admiro.
Desse jeito, você consegue superar tudo de uma maneira graciosamente admirável.
Consegue cativar qualquer um.
E o que me surpreende, é que você, uma pessoa tão difícil de se conquistar, eu conquistei.
Eu te conquistei.
Durei mais que qualquer namorado teu.
Durei mais do que as amigas que até eu achava que eram pra sempre pra você.
E me surpreendo vendo que o motivo da tua alegria é eu.
Eu.
O motivo da minha alegria é você.

Olha, já tá fazendo efeito.
E eu ainda não saí daqui pra fazer trabalho.

There is a light that never goes out - The Smiths.

E como uma é pouco...

Y control - Yeah Yeah Yeahs.

Duas é pouco?

Nem sei mais o que eu tô falando.