E é isso então?

É isso né?
Talvez por ISSO eu não entenda nunca o mundo adulto.
Acho que minha falta de maturidade nunca deixará de existir.
É ruim.

Percebi que esse tempo todo, não tinha medo de me perder ali.
Já estava de certa forma perdida.
Mas em outras coisas.
Convergiam todas para o mesmo ponto (se é que se pode chamar de ponto).
Mas nunca para aquele em especial.
Confusa, estou confusa.
Já me perdi tanto em todas aquelas sensações, que preciso aprender a sentir de novo.
E talvez seja isso mesmo, uma página.
E como todas as outras, foi virada e passou.
Menos pra mim.
Se minha vida é um livro aberto (como dizem), é um livro que fica sempre na mesma página.
E eu fico espremendo mais palavrinhas e mais frases e mais parágrafos.
Mas nunca viro as páginas.
O que aconteceu ontem é tão vivo em mim quanto o que aconteceu hoje, ou o que está acontecendo agora.
Acho que deve ser bom.
Só às vezes perco um pouco os pés do chão.
Mas sempre foi o coração que falou mais alto.
E por isso nunca me arrependo de certas coisas.
O problema é que : sim, eu acho que vou mudar o mundo.
Eu acho que perto de mim as pessoas devem ser felizes.
Eu acho que todas elas querem ficar comigo para sempre, e ficarmos todos velhos na varanda juntos.
É, eu acho.
Mas os outros não.
Sempre acho que eu posso amar por todos.
Nas amizades, nos amores, e até no ódio.
E é raro isso ser recíproco.
Tão raro, e quando acontece, eu agarro essa pessoa para sempre.
Mesmo que o pra sempre dure dois dias, e eu enjoe.
Mas só enjôo ou demonstro isso, quando o outro ser enjoar também.
Ou faço enjoar de mim.
É a mais velha tática que consiste em fazer os outros enjoarem de você.
Não fui eu que perdi a graça.
Eu fiz você não enxergar a graça em mim.
Ou não.

Ou eu sou sem graça mesmo.
E consegui mascarar isso sempre.
Aí a máscara caiu.
E ela sempre cai.

Por fora me sinto bem.
Sou saudável, tenho os dois braços e as duas pernas.
Tenho muita saúde.
Tenho família.
Tenho amigos.
Mas me falta algo.
E isso ninguém vê.
É algo que só eu consigo ouvir, e só eu posso ver.
E acima de tudo, só eu sinto.
Descobri que estou esperando aparecer alguém que sinta isso tanto quanto eu.
E pra variar, começo a pensar que esse alguém não existe.
Hoje me falam "chore, você vai se sentir melhor."
Mas como poderia? Já que tudo dentro de mim está seco e morto?
Só vejo um campo nu, sem plantas, sem sol, sem vida.
O que me regava de alegria, se foi.
Se foi e está perdido.
E até quando ficarei assim, não sei.
E se melhorarei, talvez.




É, sou bem inconstante.