Morrendo de sono.

Reparei que fico com mais sono quando durmo.
E ando dormindo bastante.
Aí, consequentemente, fico com muito sono.
E nem sei porquê.
Sei que viciei na tal da Regina.
Fico ouvindo sempre e pensando nas músicas.
E a voz dela não me sai da cabeça.
E ando com muita saudade das minhas amigas.
(Pra variar)
Ultimamente estou bem preocupada com as minhas amigas.
Sei que elas estão em situações nada fáceis.
E me sinto muito mal por estar aqui, incapaz de dar sequer um abraço.
Incapaz de ouvi-las.
O máximo que faço é digitar algumas palavras, mas isso não conforta.
Assim como não estou nada confortável com essa saudade que só cresce dentro de mim.

As notas estão indo bem, obrigada.
Peguei uma final, obrigada.
Mas mereci, vai.
No começo não estudei muito e mal tinha entendido a matéria.
Não tinha pegado nada nada o ritmo.
E agora que peguei o ritmo, as aulas vão acabar.
Quem mandou ser devagar?
Aí vêm as férias pra me desacelerar.
E aí, pra acostumar de novo, como vai ser?
Por isso decidi ler muitos livros e fazer coisas que façam eu me sentir uma "não-completa-inútil".

Até peguei trabalhos de colegas pra fazer.
Assim me sinto mais útil.
É bem clichê, mas é gratificante ajudar.
É super clichê, vai.
Mas percebi que sou um grande e imenso clichê que curte ajudar e ainda espera o tal do amor pra vida inteira.
Credo, pareço uma sessão da tarde.

Meu quarto está ali, desarrumado de novo.
E hoje, enquanto voltava pra casa, morrendo de frio, pois esqueci de pegar mais blusas, fiquei pensando e não sei no que me tornei.
Vejo que já não faço as coisas que gosto de fazer.
Nem sei mais do que é que gosto de fazer.
Mas as coisas que eu gostava, já não me vejo mais fazendo.
Não sei aonde foi parar o Sudoku.
Não faço a mínima idéia de onde foram parar as palavras cruzadas.
E os filmes?
Cadê os filmes daqui de casa?
E aquelas músicas que eu ouvia?
E cadê a Isabela passando as madrugadas lendo e lendo?
Carreguei todos esses dias, um livro na bolsa.
Um livro que sempre quis ler, comprei e li mais da metade.
Tive que parar de ler, e carreguei ele na bolsa, para que eu lesse.
E já não consigo mais ler que nem antes.
Sinto que já nem escrevo mais que nem antes.
Cara, como eu sou repetitiva!

Tá frio, e não sinto a mínima vergonha de falar que não lavo o cabelo mais todos os dias.
Percebi que o mundo quer que a gente se arrume e fique bonita e faça as coisas sempre como devem ser feitas.
E se você não faz, você não é aceito pela maioria.
E nem quero ser aceita pela maioria.
Quero apenas coisas sinceras.
O problema é que essas coisas sinceras costumam ser ruins.
Enfim.

Já nem sei mais que músicas colocar, acho que ninguém ouve, e eu nem consigo mais ouvir nada que não sejam músicas calmas que me acalmem e sosseguem um pouco esse ritmo acelerado que ninguém consegue ver.
Sei lá o que as pessoas vêem.
Talvez eu fique enchendo isso aqui de blá-blá-blá e elas me enxerguem como eu sou.
E eu fico aqui fazendo um super drama.
E elas sabem como eu sou, me entendem e tal.
Talvez seja assim, mas vai saber.

Sinto falta do velho trajeto de volta pra casa.
Sinto falta da outra casa.
Aquelas paredes me acolhiam (haha).
E sei lá, aquele caminho.
E o modo como eu levava uma vida mais despreocupada.
Mudou muita coisa.
Esse ano, sinto que foi cheio de mudanças.
Costumava falar que o ano passado foi um dos piores para mim.
Aliás, foram tão poucos anos de vida, que o ano passado conseguiu ser o pior.
(Ah, não. Foi o retrasado)
Aí esse ano, na metade...
Sei que foi um ano "diferente".
Experimentei muita coisa nova, menos drogas.
Faculdade, pessoas novas...
Tanta coisa nova.
Mas no fundo, acho que é tudo uma releitura de coisas que já vivi antes.
Mas vieram todas em um formato novo, e com mentalidades diferentes.
Antes era mais fácil.
Agora é tudo um pouquinho mais complicado e mais real.
Como se na escola de antes, a gente estivesse no modo "practice".
E agora a gente tá no "Easy".
Pra depois ir pro "Normal" e pro "Hard".
(Dá pra entender?)

Sei lá, vou procurar qualquer coisa ou música pra por aqui.