Não sei mesmo que título colocar.

Quase coloquei o nome da música...
mas eu já coloquei ela de título ontem.
E não consigo parar de ouvi-la.
Isso é bom, acho.
Acho que se pegar uma música triste (a la bon jovi da vida), isso vai me deixar meio mal.
Então vou ouvindo "Cruel to be Kind" e tentando decorar a letra.
Pronto, coloquei na ordem aleatória.
Assim, quem sabe cai numa outra super feliz que eu não me lembre que tenha.

Esses dias estão todos uma loucura.
Nem vou citar exemplos.
Acho que o mundo sabe da loucura que anda sendo a minha vida.
Nem é a maior das loucuras, mas isso abalou todo o meu cotidiano e meu modo de pensar sobre as coisas.
E acho que isso não é bom.
Mas passou mais um dia, e eu sobrevivi.
O lar não está lá aquelas coisas...e admito que às vezes não sinto vontade de voltar.
Mas o fato é que estou crescendo a cada dia mais.
E isso sim é bom.
Só não sei amadurecer direito.
Mas isso eu estou aprendendo.

Dormi super mal essa noite.
Foi uma daquelas noites que você dorme, mas não dormiu.
Tentou descansar, mas não descansou.
Você só se desligou da realidade por algumas horas.
E como sempre, acordei no susto.
Acordei como se tivesse levado um tiro e fui me arrumar.
Já nem me lembro da última vez que tomei café da manhã.
E posso dizer que realmente não sei falar em público.
E o meu psicológico não me ajudou em nada hoje.´
Posso dizer que fracassar deixa qualquer um frustrado, e eu estou um tanto quanto frustrada hoje.
Posso dizer que meus olhos estão ardendo muito.
Deve ser de sono.
Mas minha cabeça não consegue parar um segundo pra relaxar.
Minha casa virou uma coisa que nem sei nomear.
E estou sentindo coisas que nem sei nomear.
Acho que a palavra que chega mais perto é 'inquietação'.

É bom sentir coisas que não se sabe o nome.
O complicado é não saber expressá-las e nem se deve.
Estou inquieta, é tô.
Não consigo fazer o que eu realmente quero.
Mas conversar com algumas pessoa me deixa super bem.
Mas por hoje, eu queria não conversar.
Queria só deitar a minha cabeça no colo de alguém, fechar os olhos e sumir.
Não digo sumir sumir!
Mas que nem as crianças fazem (ou faziam).
Fecham os olhos e 'somem'.

Mas acho que isso vai passar assim que eu tomar banho, esfriar a cabeça e deitar um pouco.
Ou depois de fazer alguma refeição decente.
Há alguns dias estou comendo super mal, e isso está me dando um desconforto.
Dizem que acostuma.
Então acho que vou acostumar.
E estou me acostumando, creio.

Tudo passa, né?
Acho que só essa saudade e esse amor não passam.
Todo o resto vai passar.
Ah, lembranças também não passam.
Mas um dia acho que vou ter alzheimer...então vão passar.
Mas nem ligo.
Vai ver eu tenha algum tipo de amnésia.
Mas acho que nunca vou saber disso.
Vai ver eu nem estou viva.
Talvez seja tudo isso uma realidade estranha e a vida nem exista.
Talvez esses comentários, esse blog, essa vida e todo o mundo nem exista.
Vai ver tudo isso seja coisa da minha cabeça.
E qualquer dia eu vá acordar e ver que ainda sou um bebê na barriga da minha mãe.
Ou vai ver eu seja nada.
Uma nuvem, um sopro de vento.
E algum dia, cheguei à pensar que fui gente.

Vai ver aquela nuvem que passa lá em cima, sou eu.
E deve ser bom ser uma nuvem.
Ser gente é bom.
Mas ser nuvem deve ser uma delícia.
E poderia ser pior.
Mas vejo pelo lado bom.
Hoje não choveu.
E isso foi bom.
E foi bom até.
Hoje foi legal até.
Vou pintar coisas com lápis de cor mais tarde.
Já escrevi, só falta tomar banho e comer.
Se é que vou comer hoje.

Ah, tô de boa hoje.
Parece que não, mas tô.

Só na boa, povo.
Continua valendo a música de ontem.
(;