Acho que é a 'c'. Mas pode ser a 'd'.

É.
Um dia a mais.
Ou a menos.
Mais um dia frio no calendário.
Mais um.

O maior inimigo só pode ser aquele que todos vêem, mas ninguém enxerga.
E é uma merda.
A única coisa que consegue te desanimar, te colocar totalmente pra baixo e fazer com que você se sinta o mais completo idiota.
E é isso que eu sinto que sou: uma completa idiota.
Pra quê eu sirvo?
Eu vim ao mundo, e ...?
Estou super cansada de não conseguir mais me enganar.
Até certo ponto, isso é bom.
Mas quando eu me enganava, eu era convincente.
E isso me fazia um certo bem.
Sinto falta.
Sinto que tantas coisas passaram, mas para mim não passaram.
E muitas coisas nunca passarão.
Odeio quando dizem que vai passar, que é coisa da idade, é uma fase, "é assim, eu já passei por isso também, sei como é", você é forte, vai superar.
Não.
Não vai passar.
Não é coisa da idade.
Não é uma fase.
Você não passou por isso, senão seria eu.
Não sou nem um pouco forte.
E não vou superar.
Vou mascarar e aprender a conviver com isso.

Sempre falam que é preciso ser forte, a vida é dura e você precisa estar pronto pro que der e vier.
Mas não sei fazer nada disso sozinha.
E decidi que nem quero aprender a fazer isso sozinha.
Ser sozinho é uma coisa muito ruim.
E hoje, estou me sentindo sozinha.
Se for pra ser assim, não quero ser forte, não quero nada.
Pois sozinha, sou nada.
E que não venha ninguém me dizer que é preciso saber viver sozinho.
Não é.
Sozinho nem você vive.
Pensa.
Aposto como não vive.

Hoje, falamos sobre equilíbrio.
Que buscamos sempre o equilíbrio.
E que o viver é um eterno contrabalançar-se afim de superar as adversidades.
Confesso que chorei lendo essa parte do livro.
Pois o equilíbrio interno é como a verdade, como o certo, como o errado.
Não se sabe, nem nunca vai saber.
Logo, nunca vai alcançar.
É ruim pensar que as coisas não são boas e um dia serão "felizes para sempre".
Ainda não coloquei isso no meu coração.
(Na cabeça eu coloquei).

E o vazio nunca acaba.
Ele só cresce.
E a cada dia que passa, só consigo me questionar o que ainda estou fazendo aqui.
E por quê não deixo ele me engolir de vez, e ver aonde ele me leva.
Nada anda fazendo sentido.
E é ruim levantar da cama.
É ruim não sentir vontade.
É ruim.
Qualquer dia, quem sabe eu suma.
E daqui, vá pra qualquer lugar.
Visitar novas paisagens, sentir novas sensações.
Pois agora, não sinto nada.
Só o vazio.

Sei que não dá pra entender.
E se acha que entendeu, não entendeu.
Entenderia se sentisse.
E não está sentindo.
E nem quero que sinta.

Não, não dá pra entender.
Queria que fizesse sol.
Queria poder fazer os outros felizes.
E vejo que não consigo.
Preciso achar a minha felicidade antes, para depois poder ajudar aos outros.
Mas aonde está alguém para me ajudar?
Sozinha eu não consigo.
E estou com frio.
Morrendo de medo.
Durmo pensando em não acordar.

Nem música, nem nada.
Só um emaranhado de palavras bobas, que me pergunto se devia ter dito.
E vejo que se não dissesse, seria pior.
Pode não ser nada, mas é um tantinho do tudo.