OE! Oleê lê!

Ontem digitei um texto.

Vou colar.

Que coisa, não?

Lá estou eu de novo.

Assim como outras pessoas, eu não canso.

É, eu não canso mesmo.

O vento entortou mesmo a flor.

E não há quem desvie ele com golpes de pincel.

Fiquei aqui, após terminar um trabalho, vendo umas fotos que estavam arquivadas.

Que coisa, eu sorria nas fotos.

Eu estava feliz.

Eram momentos tão felizes.

Essa felicidade toda parece tão distante.

Foi só eu ouvir um "não", um "infelizmente", e toda a minha vidinha ruiu sobre a minha cabeça, me fazendo ver o quanto eu realmente sou egoísta.

Que coisa, não?
E a tua solidão me dói.

A minha me dói.

Qualquer solidão me dói.

Porque ando me sentindo assim.

Super solitária.

Do tipo que não encontro uma presença que me acolha.

Sinto saudade de tudo.

Já nem sei mais.

Acho que quando estou feliz, sinto saudade de quando era solitária.

E assim por diante.

Essa dor que eu carrego comigo, é como o meu único alimento.

a gente aprende a viver sem ter o amor que realmente precisa.

Aprendi que esse tipo de amor não deve ser pra mim.

Ou é do tipo que acontece só uma vez na vida.

Do tipo que quando você vê, já passou, e você aproveitou, mas não o suficiente.
Uma vez li um livro, e o cara falava que se ele visse a mulher amada dele somente mais uma vez, mais uma única vez, aquilo ia encher ele tanto de felicidade e alegria e satisfação, que preencheria o vácuo que dominava ele.

E esse vácuo ia ficar tão, mas tão cheio daquela felicidade, que ele poderia morrer.

Pra mim, isso bastaria.

Acho que fui e estou sendo enganada.

E por hoje, fiquei assim, boba.

Não é a primeira vez, nem a última.

Mas anda me incomodando muito.

E muito me incomoda o fato de eu não conseguir me expressar.

Não sei o que fazer, falar.

Não sei se grito.

Não sei se choro.

Sei que li uma coisa que minha tia me escreveu, e aquilo me deixou profundamente triste.

A dor dos outros muito me dói.

Será egoísmo meu?
Já não sei mais o que quero.

Acho que nunca quis.

E acho que meus sonhos nunca foram sonhos realizáveis.

Foram sempre, alguns delírios loucos.

E esses delírios, agora posso ver, me corroeram muito por dentro.

Essa tal de felicidade, nem existe.

E esse tal de amor, é parente da tal felicidade.

Se alguém conhece, me diga por favor.

Passei minha vidinha acreditando que conhecia, e vejo que nada sei.

E a cada dia, acordo me sentindo mais perdida e sem noção.

Acho que esse mundo não foi feito para mim.

Ou talvez eu que seja fraca demais por não conseguir me adaptar a ele.

Essa realidade, não entendo.

Não entendo o preço do pão, não entendo as pessoas apressadas no ônibus.

Não consigo entender a falta de educação das pessoas.

Não entendo como algumas pessoas conseguem falar que amam pessoas que sequer conhecem.

Não entendo como podem exigir coisas das pessoas.

Não entendo como podem me pedir para esquecer e superar.

Não entendo como conseguirei superar.
Sei que tudo anda me doendo muito.

Não sei que tipo de dor é.

Sei que dói bastante.

E é um vazio que não enche nunca.

Ele só me engana sempre, e me ilude.

Será que vai ser sempre assim?

Gostaria de me sentir bem, por um momento.

Gostaria mesmo.
Pode parecer falta de vontade da minha parte, que eu não me esforço pra melhorar.

sei que parece isso.

Até pra mim parece.

Mas não é.

Como eu me esforço.

Mas é tão difícil!

Queria ser amada, sem mentiras.

Queria ser realmente amada, de verdade.

Quero sim, ter um amor pra toda vida.

Quero que apareça alguém que me faça acreditar.

Pois todas as vezes, eu acredito.

E sempre quem acaba magoada sou eu.

Desde o primeiro menino que gostei.

Vejo que aquele amor inocente e puro, foi um dos mais fortes que já tive.

Tinha contatos até a pouco tempo com ele, mas ele sumiu.

Os outros amores que vieram, foram todos decepções.

E esse meu coração tá super machucado de tanto ser largado.

Sempre me diziam coisas diferentes, mas no fundo, eram todas a mesma coisa.

O fato é que eu sou uma pessoa difícil.

Sei que sou.

Mas será que é tão difícil assim gostar de mim?

Chego a pensar que é.

Já ouvi que não dá pra ficar comigo sem gostar, que a Isabela é realmente estranha.

A Isabela faz drama, né?

E no final das contas, você nunca se envolve como eu me envolvo.

Mas como é que eu me envolvo?

Eu nunca disse que amava e te queria pra toda vida.

Eu não te amei, e não te queria pra toda vida.

Eu só gostava.

A sua presença era algo que me agradava, mesmo nos dias mais cinzas, em que tudo parecia ser o fim.

Até naqueles dias.

Sim, até naqueles dias.

Sei que às vezes eu fazia o favor de pintar o mundo inteiro de cinza, e desprezar qualquer suspiro leve.

Eu desprezava.

Mas eu desprezava aceitando.

Desprezava, mas sentia o mais profundo carinho.

E esse carinho, eu não quero deixar morrer em mim.

Não quero juntar mais uma coisa morta dentro de mim.

Queria poder te dar esse carinho.

Pois você tinha conseguido acalmar esse sufoco dentro de mim.

Mas será que a sua dor é tão maior que a minha?

Ou será que a minha dor é tão insuportável assim?

Eu não entendo.

Eu não entendo porque é que as pessoas sempre acabam saindo da minha vida.

Não entendo porque tenho tantas separações na minha lista.

Por que é que o destino me separou das minhas amigas, que amo tanto?

Por que é que tenho parte da família morando longe de mim?

Por que é que o destino teve que ser tão cruel e levar meu avô, sem antes me deixar dar Adeus?

Por que é que o destino me iludiu, e fez acreditar que eu havia encontrado alguém que gostava de mim?

Foi uma brincadeira?

Pra quê isso?

É pra me tornar uma pessoa mais forte?

Nada disso me deixa mais forte.

Estou é cada vez mais fraca.

Cada dia acordo com mais medo, e temendo a próxima separação.

Por que as coisas têm que sair assim do meu caminho?

Por que nada continua pra sempre?

Esse pra sempre existe?
Acabo nunca conseguindo o que eu quero.

E vou enchendo a minha vida de coisas novas, que não me completam em nada.

A minha vontade não é feita.

Queria motivos.

Queria uma explicação que me convencesse.

De onde vem tanta coisa ruim?

Aonde foi que eu deixei faltar dedicação e vontade?

Por que acontece tanta coisa errada comigo?

Será que não vou acertar nunca?

E será que esse vento nunca vai ventar ao meu favor?
Quero é passar os domingos, de um jeito feliz.

Quero dias de sol.

Queria alguém pra me fazer companhia.

Eu preciso de ajuda.

Preciso de alguém pra me tirar desse buraco que eu mesma me meti, com um empurrão do destino.

Como é que as pessoas são assim, tão diferentes de mim?

É difícil assim?

É pra ser assim difícil?

Se for pra ser assim, cansei, desisto.

Talvez seja então essa a hora de largar as coisas.

21: 50 tenho desenhos pra fazer, mas vou ler um livro e dormir.

Ontem foi isso.

E tava tudo num bloco de notas, ai levei altos minutos pra colocar num formato legível.

Hoje tá tranquilo, acho.

Música?

Deixa eu ir procurar uma.

lalala.

(E ainda coloquei uma foto).