Bad Time.

Não estou apaixonada.
Se é que algum dia estive.
Devo ter me apaixonado sim, uma porção de vezes, mas fico aqui fazendo um tipo de malvada.
Nem sei pra quê.

E ultimamente ando muito mesmo sem ter o que falar.
Vejo que escrevo uns dois parágrafos, que pra mim dizem a mesma coisa.
E aí penso em apagar tudo e deixar quieto.
Deixar pra escrever qualquer merda outro dia.
Mas nem sei porquê, ando escrevendo do mesmo jeito.

Tô meio perdida, isso sim.
E fico ouvindo umas musiquinhas pra lá de fundo de copo.
Acordo e me arrumo.
Ando me arrumando bastante nesses dias.
Sei lá, me surtou alguma coisa e fiquei vaidosa.
Não sei se aos olhos dos outros eu pareci bonita.
Mas aos meus, eu me senti um pouco bonita.
Me olhava no espelho, e mesmo com cara de sono, conseguia achar alguma coisa de bonito em mim.
Até no final do dia.
Cansada, maquiagem borrada e tudo mais.
Olhava e via um sorrisinho de canto, de satisfação.
De confusão, de desilusão.
Um sorrisinho de quem não viveu muito, mas de quem tá tentando viver.
Tá sofrendo e sorrindo.
Acho que tô vivendo.

Odeio ficar me sentindo do jeito que estou agora.
É um jeito muito sem graça, que não consigo definir.
Mas tô me sentindo tão fraca, tão sem graça, tão sem-sal.
Tenho muita vontade de gritar tudo o que está aqui ardendo em mim.
Mas me falta força e vontade de gritar.
Sinto muita vontade de ficar quieta no meu canto, até que essas coisas sosseguem.
Até que eu saiba o que fazer, o que falar.

Estou inquieta.
Sempre depois de uma crise eufórica, eu fico assim.
Inquieta.
E quieta.
Querendo ficar ali no meu canto, mas querendo que venham até mim e me confortem.
Querendo ficar quieta, e abrindo a boca pra falar uma meia dúzia de palavras, que não dizem o que eu quero dizer.

Ouço pessoas cantando suas canções.
Há sempre belas canções.
Algumas que eu tento, mas não consigo entrar no ritmo.
Não sei o que fazer, e vejo que não sirvo.
Vejo que pra elas, eu sou apenas platéia.
E eu não gosto de ser platéia.
Mas sou platéia.
E ando tendo que me conformar com isso.

Vejo pessoas falando coisas de que não sabem.
E isso me dá raiva.
Vejo pessoas abusando de outras.
E isso me deixou com tanta raiva a ponto de secar as minhas lágrimas que não saíram.
E agora estou sei lá, ouvindo aquelas mesmas músicas fundo de copo.
Os intérpretes e as letras são diferentes.
É tudo diferente.
Mas tudo fala da mesma coisa.
É tudo a mesma coisa.
E estou com uma dor muito ruim no meu peito.
Como se uma luz estivesse se apagando.
Como se estivesse chegando o fim de qualquer coisa.

Estou com muitas saudades, porra!
Só consigo pensar nisso.
Toda hora, todo momento.
A cada segundo que passa, só sei pensar nisso.
Até nos meus sonhos, eu sonho com isso.
Ando sonhando com tempos felizes.
E isso não anda me dando muita força.
Porque até nos sonhos, eu sei que é sonho.
É uma coisa muito inatingível no momento.
E o conforto que eu ando precisando, é aquele lá do sonho.

Ah, chega.